Jari jemari terasa gatal ingin menulis kembali setelah lama meninggalkan papan kekunci di website blogger.

Menulis itu terapi. InsyaAllah saya akan menulis kembali untuk merawat diri sendiri :)

Belajar dari hidup.

2 minggu lalu, saya menghadiri 1 majlis khatam seorang junior yarmouk, namanya faiqah.

Dia menghabiskan ijazah bacaan al-quran secara hadhir dalam tidak sampai 2 bulan, kerana mengejar masa agar sempat khatam sebelum graduasinya.

Saya tidak dijemput oleh dia sendiri, sebaliknya saya dijemput oleh sheikhahnya, yang juga merupakan sheikhah saya di mana saya mengambil ijazah dan sanad bacaan Al-Quran.

Saya datang awal pada masanya, faiqah dan rakan-rakan tiba agak lambat. Apabila mereka tiba, saya canggung, melihat ramai yang hadir. Faiqah datang menatang sebiji kek.

Entah apa perasaan yang hadir ketika itu melihat sekumpulan orang, mengiringi sahabatnya yang membawa kek untuk majlis khatam Al-Quran dia seorang.

Beberapa bulan dahulu, saya juga khatam Al-Quran. Tetapi ketika itu hanya saya berdua. Saya dan sheikhah. Saya mengkhatamkan Al-Quran dengan disaksikan guru saya yang disayangi itu, dan pasti disaksikan Allah Tuhan Maha Agung.

Tamat bacaan Al-Quran saya, sheikhah memberitahu, bahawa sebenarnya adalah disukai/sunnah mengadakan majlis khatam di hadapan orang ramai. Saya tersengih-sengih ketika itu. Saya tahu, saya belajar fakta itu. Ia ada dalam kitab munir, buku tajweed yang berulang-ulang saya baca untuk menjawab soalan peperiksaan, juga berulang-ulang diajar.

Tetapi hidup saya memang sudah sering sendiri. Saya selesa, saya terbiasa. Sebelum majlis khatam saya, sheikhah ada bertanya, adakah saya ingin khatam beramai-ramai dengan jemputan di markaz Al-Quran (pusat Al-Quran tempat saya berdaftar) atau hanya berdua dengannya di rumah, lantas saya jawab hanya di rumah sheikhah, bersama sheikhah.

Dan hari itu, apabila saya menghadiri majlis khatam faiqah, perasaan aneh itu datang. Saya tidak memahami apa yang saya lihat. Dan sebenarnya beberapa masa sebelum majlis khatam faiqah itu, ada beberapa majlis khatam sahabat-sahabat yang saya  kenali baik melalui housemate saya.

Saya lihat housemate saya sebelum majlis khatam sahabat itu, mereka sehingga berjaga malam, sehingga ada kawan lain yang datang tidur di rumah saya, buat sama-sama menyediakan manisan, kuih, kek, buat meraikan sahabat yang khatam itu. Mereka akan membawakan makanan itu untuk dihidang kepada jemputan-jemputan sahabat itu, dalam majlis khatam nanti.

Canggung, aneh. Suasana itu asing, saya langsung tidak biasa dengan pemandangan itu. Dan ketika itu saya mula belajar dari mereka, (sebenarnya terlalu banyak yang sudah dipelajari).

Dan dengan menghadiri majlis khatam faiqah, saya memperbaharui pengajaran itu. Sheikhah berulang-ulang kali mengatakan, untuk majlis khatam saya akan datang (untuk hafazan) mesti lebih diraikan dari majlis khatam ijazah hadhir faiqah, dan apatah lagi majlis khatam 'lonely' saya dahulu.

Saya mengangguk. Saya sudah belajar.Tetapi keseorangan itu juga saya belajar, lebih lama dari saya baru mempelajari kebersamaan dan keramaian ini. 

Termenung panjang saya, mengingati orang-orang dalam hidup saya.

Allahummajma'na fil jannah.

p/s:publishing what i drafted 4 years ago

Wasiat dari guru.

Bismillahirrahmanirrahim.

Semalam, selepas saya membaca Al-Quran di hadapan guru, saya mengkhabarkan kedatangan mak, abah, khadijah dan imran (adik saya) pada minggu hadapan. Guru tersenyum gembira, guru teruja ingin merai mereka. Guru menjemput saya untuk membawa mak dan adik perempuan saya ke rumahnya untuk berkenalan. Saya memang sudah berniat sebegitu. Masakan tidak, seolahnya guru ini lah mengajar saya meniarap, merangkak, bertatih dan berjalan dalam dunia Al-Quran. Guru yang sudah berumur, yang sakit tulang belakangnya sering disorok, sering ditahan saat saya memperdengarkan bacaan Al-Quran, kerana dia terpaksa menunduk melihat mushaf.

Subhanallah. Tak terkira besar sungguh jasa guru buat saya.

Saya terlalu ingin mempertemukan mak dengan guru. Kerana mak abah lah yang tidak putus-putus mengirim doa dan semangat buat saya agar berduniakan Al-Quran, dan Allah bilutfih, mengirimkan guru buat membimbing saya.

Terasa tidak mampu untuk mahu meninggalkan dunia sebegini. Tidak kan tergambar bagaimana ia akan menjauh dan tahu ia tidakkan dapat didekati lagi. Sebelum ini, saya boleh keluar, dan boleh masuk kembali. Jika saya culas, ia jauh sebentar dan saya boleh pulang ke dunia itu bila-bila masa. Tapi, ia akan saya tinggalkan jauh seberapa masa lagi.

Semalam, guru banyak berwasiat pada saya. Saya masih ingat bahawa saat saya mengambil peperiksaan ijazah Al-Quran di hadapan 2 orang sheikh, dan dengan izin Allah, saya diluluskan oleh mereka saat itu. Mereka menyerahkan pada saya sekeping kertas. Tertulis di atasnya, sebuah janji bahawa saya akan mengajar 3 orang lagi anak murid tanpa mengambil sebarang upah.

Dan semalam, guru mengingatkan pada saya, bahawa saya masih perlu menunaikan janji itu, saya perlu menunaikan tanggungjawab mengajarkan Al-Quran kepada orang. Dan guru berpesan agar saya tidak meninggalkan Al-Quran, tidak melupakan Al-Quran. Agar saya menyertai pertandingan-pertandingan hafazan Al-Quran agar itu memaksa saya mengulang hafazan saya. Dan kata guru, antara cara berkesan mengulang hafazan adalah dengan membacanya di dalam solat. Dan guru mula mengira-ngira jumlah solat sunnat yang boleh dilakukan buat mengiringi solat fardhu setiap hari.

Subuh, 4 rakaat. Zohor,8. Asar,8 (4rakaat qabliah). Maghrib,7. Isya, 9 termasuk witir.

Kata guru, jumlah rakat ini membolehkan saya membaca lebih kurang 1 juz setiap hari di dalam solat. Kerana itu, guru menasihati saya untuk mula mengamalkannya.

Saya terkebil-kebil, mengucap 'insyaALLAH'.

Semoga catatan ini akan ada di masa saya memerlukannya.

Ya Allah, cucurilah kasih sayang buat guru-guru, dan dengan rahmat Mu, pertemukanlah kami di syurga Mu kelak..

30 juzuk, mudahnya!

Lamanyaaa tak menulis.

Mimpi apa entah, tiba-tiba terasa hendak menulis sangat pagi ini.

Hendak menulis di facebook, tetapi seperti kurang sesuai. Mudah-mudahan ada lah manfaat buat sesiapa yang membaca.

Saya menulis ini, adalah saat di tengah mengulang Al-Quran. Saya masih hamba Allah yang mengulang bukan kerana suka, tapi masih kerana terpaksa. Saya sendiri mewujudkan keterpaksaan itu, dengan meletakkan diri sebagai seorang anak murid tunggal seorang sheikhah Arab, untuk saya membaca Al-Quran kepadanya 30 juzu' secara hafazan. Sheikhah yang tidak boleh saya menculaskan diri, kerana hanya sayalah anak didiknya. Yang apabila saya tidak lancar, dia akan memberhentikan saya di situ, menutup mushaf, menggagalkan saya dari target saya. Apatah lagi tidak boleh untuk saya tidak hadir, kerana hanya sayalah yang ditunggu.

Selepas saya habis menghafaz 2 tahun yang lalu, bertarikh 9 April 2012, ada sahabat-sahabat yang bertanya-tanya jalan saya menghafaz bagaimana, atau mengagumi saya kerana ia seolah mudah buat saya.

Dan kerana di saat mereka bertanya itu saya sudahpun meninggalkan dunia hafazan first timer (orang yang pertama kali menghafaz 30 juz) saya ingat pada saat ini, bahawa ketika saya menjawab itu saya acuh tidak acuh.

Jawapan saya kebiasaannya akan berbunyi seperti tarik rambut dalam tepung. Agar rambut tidak putus, tepung tidak terserak. (Ada ke peribahasa ni?) Dokpe, yang penting ketika menjawab saya tidak mahu ia berbunyi seperti terlalu mudah untuk saya, dan saya tidak juga mahu ia berbunyi terlalu susah untuk yang bertanya.

Tetapi ketika itu kenangan sudah kering. Saya sudah jauh dari basah-basah airmata menghafaz. (Kalau ada)

Tapi. saat ini, saat papan kekunci ini saya tekan, Al-Quran asing juz 25 sedang terbuka di hadapan, Saya sedang tepu.

Sejak 3 hari yang lalu, saya sedang mengulang juz 25, untuk saya bacakan secara ghaib (hafazan) kepada guru saya 3 hari lagi. Juz 25 telah terlalu lama saya tinggalkan. Terlalu lama.

Saya telah lupa kenangan bilakah saya bersungguh mengulang juz ini sejak saya khatam kan hafazan nya 9 April 2 tahun lalu. Dan kerana itu, semua orang pasti tahu akibatnya, bahawa saya telahpun lupa hafazan saya.

Pada saat ini, juz 25 seolah perlu saya hafaz kembali seperti hafazan baru. Dan saya kini mengimbau kembali perasaannya bagaimanakah rasanya menghafaz Al-Quran untuk first timer.

Kenangan itu basah kembali. Dan sungguh, ia tidak mudah. Saya berani bersumpah (tetapi tidak bersumpah lagi tau, berani je) bahawa ia sungguh tidak mudah. Menghafaz Al-Quran itu sungguh sukar bagi saya, 2 tahun yang lalu. Tipu, jika orang melihat saya melaluinya dengan mudah. Mereka tidak tahu.

Juz 25 ini, hari ini, membasahkan kembali kenangan-kenangan perit (tetapi padan muka) saya saat menghafaz. Saya tepu, stress, nak menangis sebab bakpe menghafaz tak masuk-masuk, rasa nak muntah. Ini semua perasaannya. (Kalau ada exaggeration mungkin hiperbola).Tapi saya mengharap dengan sedikit kesusahan ini, akan dikurniakan kemanisan di penghujungnya kelak. 

Jika ditanya lagi, ingin saya menjawab dengan sungguh-sungguh bahawa tiada langsung jalan yang mudah untuk mendapatkan perkara yang berharga. Seperti manusia yang bertarung dengan nafsunya untuk mendapatkan syurga dan menjauhi neraka, adakah mudah? Bersabarlah.

Dan saya teringat patah lirik lagu Jejak Cita oleh Devotees
"Di sana tiada jalan yang mudah, hanya yang sabar dan terus melangkah."

Semoga dengan niat ikhlas semua hamba Allah yang sedang berada di jalan ini, kita semua dikurniakan seinci, sedepa, selangkah atau beribu jutaan langkah semakin dekat dengan Allah s.w.t.

Dan ya Allah, dengan rahmatMu rezekikanlah kami ikhlas.

2 Tahun Terakhir

Bismillah.

Sudah lama sungguh tidak menulis.

Beberapa bulan telah berlalu semenjak tarikh terakhir saya menulis. Dan dalam beberapa bulan itulah, terlalu banyak perkara telah Allah takdirkan untuk berlaku dalam kehidupan saya. Terlalu banyak perkara yang berubah, dari pelbagai sudut. Cepat sungguh masa berlalu, dan secepat itu pula hayat ini akan berakhir. Semoga Allah mengurniakan husnul khatimah untuk kita. Amin.

Tahun ini adalah tahun kedua terakhir sebelum saya akan pulang ke Malaysia menamatkan pengajian. InsyaALLAH. Dan sayup-sayup keberatan itu sudah mula terasa. Aneh juga, kerana mungkin bagi sesetengah orang, masih awal untuk saya merasai suasana perpisahan itu. Tapi hakikatnya, saya memang berat hati meninggalkan tanah tempat saya belajar banyak perkara ini. Berat hati kerana perpisahan dengan sahabat-sahabat soleh dan solehah yang entah bila pula akan bertemu dengan orang sebaik mereka.

Tiga tahun yang berlalu di sini, merupakan tiga tahun yang pantas, tetapi penuh berisi. Saya belajar jutaan perkara, yang menolak saya untuk berubah dari sudut itu dan ini, menujah saya untuk menukar pandangan saya dalam perkara itu dan ini. Saya langsung tidak menafikan bahawa kehidupan ini adalah pelajaran, dan itu bermakna tahun-tahun sebelum saya datang ke Jordan juga adalah pelajaran buat saya, tetapi pada tahap ini dan umur sebegini, saya baru sahaja mula cuba untuk berfikir-fikir dan merenungi perjalanan kehidupan, dan matlamat yang perlu saya tuju.

Dalam beberapa tahun di Jordan, saya banyak berfikir bagaimana dan apa yang telah Allah sembunyikan di sebalik kisah-kisah hidup saya dan orang sekeliling, di sebalik tempat-tempat yang Allah takdirkan saya untuk berada di situ untuk jangka masa yang lama, di sebalik orang-orang sekeliling yang Allah takdirkan saya untuk tinggal dalam kelompok mereka, di sebalik sahabat-sahabat yang Allah takdirkan mereka untuk mengelilingi saya dan hidup berdamping dengan mereka, dan suasana yang Allah letakkan saya di dalamnya.

Saya jatuh. Saya bangun. Saya berjalan. Saya berlari. Saya menangis. Saya ketawa. Saya makan. Saya minum. Saya belajar. Tetapi semua itu saya lakukan di tempat, suasana, dan bersama orang-orang yang berbeza dalam setiap tempoh atau fatrah tertentu dalam kehidupan saya. Ah, terlalu banyak yang masih belum saya fahami.

Orang kata lingkaran sahabat sekeliling yang rapat dengan saya semua baik-baik. Dan saya dengan sepenuh hati dan kesyukuran mengakui perkara itu, membuatkan hati ini cepat terasa beratnya hendak berpisah dengan kebaikan mereka. Orang juga berkata hidup terlalu selesa jika hanya dikelilingi kebaikan dan orang yang baik,tetapi saya berkata bahawa mudah-mudahan jika suatu hari nanti Allah campakkan saya di satu tempat yang asing suasananya, tiada orang baik-baik, apa yang telah saya lalui dan fatrah bersama dengan sahabat-sahabat baik satu ketika dahulu itu menjadi kekuatan untuk saya, menjadi isi untuk saya sampaikan, menjadi pengalaman istiqamah buat saya terus mengusahakan istiqamah yang sama di mana-mana.

Orang yang tidak merasa, dia tidak akan faham. Jika saya tidak pernah mengusahakan istiqamah untuk diri saya dalam suasana, sahabat dan tempat yang baik ini, maka mungkin sahaja jika saya berpisah dengan suasasa begini, saya tidak tahu apa-apa. Tidak tahu apa yang saya rindui. Tidak tahu apa yang saya hilang. Tidak tahu apa yang perlu saya usaha untuk diistiqamahkan, kerana memang saya tidak pernah merasa istiqamah itu.

Mungkin tahun-tahun ini adalah tahun-tahun yang Allah takdirkan untuk mendidik saya. Mungkin didikan itu adalah persediaan untuk tahun-tahun akan datang. Mungkin.

Hari riang! Alhamdulillah.

"أحبك في الله"

Kata sheikhah Umaimah, saat kami bersalaman.

Tersenyum riang saya sepanjang perjalanan pulang dari kelas pengajian kitab tanbihul ghafilin menuju ke tempat mesyuarat.

Saya membalas pendek sahaja kata-kata sheikhah tadi , kerana agak terkejut dan terharu. 

Namun selepas itu, ada tuturan ikhlas darinya, 

"Pasti satu hari nanti awak akan lupakan saya. Saya sudah bertemu ramai orang dalam kehidupan ini, dan seorang demi seorang mengatakan hal yang sama, mengatakan mereka tidak akan melupakan saya, tetapi itulah juga yang berlaku akhirnya.."

Saya lebih-lebih lagi terdiam. Hanya mampu berkata "tidak.. pasti tidak.. insyaALLAH.."

Jauh di hati saya, saya sangat sayangkan insan-insan yang Allah hadirkan untuk mendidik jiwa saya yang lemah ini. Tidak pernah saya terbayangkan bahawa saya dikurniakan oleh Allah peluang untuk bertemu dengan mereka yang dapat saya rasakan bahawa hubungan dan pergantungan nya pada Allah sangat erat. Kata-kata mereka sungguh ringan untuk masuk menyentuh jiwa keras saya. Dan pastilah Allah lebih mengetahui darjat mereka di sisi-Nya, mungkin jauh lebih mulia dari yang manusia terbayangkan. Allah,banyak lagi yang perlu saya timba dan pelajari dari mereka. 

Mereka ini telah membawa saya pulang memeluk jiwa hamba. Mereka mendidik hati dan ruh saya dengan pasak-pasak iman. Mereka mahu saya menjadi insan yang penuh dengan sabar, penuh dengan redha, penuh dengan tawakkal pada Tuhan. 

Segala pasak-pasak inilah yang sering ditutur dan diulang-ulang oleh sheikhah saya sepanjang pengajian. Agar saya tidak membesar-besarkan lagi seluruh dunia dan seisinya. Agar saya menundukkan hati dari persoalan-persoalan takdir Tuhan yang berlarutan. 

Jauh dalam hati, saya yakin saya pasti merindui saat-saat bersama dengan guru-guru saya sepanjang di Jordan ini. Semahu mana saya agar masa ini pantas berlalu, sekuat itu jugalah rasa agar sebahagian lagi dimensi waktu lambat berlalu. Tapi saya akur, dunia tidak begitu. 

Bersyukur kerana ada juga kisah ini di antara ribuan kisah dalam hidup saya. Dan pastilah Allah yang mentakdirkan dan memberi peluang untuk saya merasai kisah ini. Akan saya kenang insyaALLAH.

Sekali-sekala kita perlu berhenti dari teknikal

Kadangkala saya rasa technicalities 'menkontangkan' dan 'menggersangkan' jiwa. Pasti ada yang masih kabur dengan kenyataan sebegini.

Apa yang saya maksudkan adalah apabila kita terlalu menilai sesuatu perkara yang berlaku adalah disebabkan perkara-perkara teknikal.

Saya berikan contoh.

Seorang mukmin yang sudah biasa bangun malam, tiba-tiba pada satu hari dia terlepas dari amalan itu, malahan terlewat Subuhnya dan gagal berjemaah di masjid.

Sudah pasti dia kecewa dengan harinya ketika itu, dan mula bermuhasabah mengapa berlaku hari yang sebegitu, sedangkan hari-harinya sebelum itu sangat smooth dalam ibadah nya pada Allah.

Maka dia berfikir-fikir, dan ada beberapa perkara yang dia rasakan mungkin adalah penyebab mengapa dia terlewat bangun pada hari itu. Pada hari sebelumnya, dia tidur lewat. Pada hari sebelumnya juga, dia letih bekerja sehingga ke lewat petang. Pada hari sebelumnya, dia terlupa mengunci 'alarm'.

"Settle.." fikirnya.

****

Contoh lain, seorang penghafaz Al-Quran yang sedang mengulang atau menghafaz ayat baru. Sehari itu, dia merasakan sangat sukar untuk menghafaz. Sedangkan dia itu sudah biasa menghafaz banyak juzu dari Al-Quran, tetapi entah mengapa muka surat itu begitu sukar.

Dia pun bertanyakan sahabat-sahabatnya, lalu ramai yang memberi nasihat bahawa dia tidak fokuskan minda nya saat dia menghafaz Al-Quran, dia menghafaz selepas Asar, dia menghafaz dalam suasana yang bising. Kerana itu dia sukar menghafaz page yang satu itu.

"Settle.." fikirnya.

****

Contoh seterusnya, seorang pengurus program atau aktiviti kebajikan. Dia ini sangat terkenal dan pandai dalam menguruskan program. Tiba-tiba dalam satu daripada program-programnya, hanya sedikit peserta yang mendaftar. Tidak seperti yang dijangkakan.

Maka dalam mensyuarat muhasabah, mereka menyenaraikan beberapa cadangan penambahbaikan seperti iklan yang terlewat, tarikh yang tidak sesuai, dan juga tajuk yang kurang menarik

"Settle.." fikir mereka.

****

Tidak. Tidak settle. Perkara-perkara yang dimuhasabahkan terlalu teknikal sebegini lama kelamaan akan mengeringkan jiwa kita. Sedangkan jiwa mukmin itu selayaknya perlu sentiasa basah dalam ingatan, pergantungan dan harapan kepada Allah S.W.T.

Jiwa dan muhasabah mukmin itu sentiasa luas di awalnya, dan akhirnya menemui titik pengakhiran yang sama, iaitu hubungan dengan Allah S.W.T.

Saya tidak langsung menafikan segala segala teknikal ini adalah sangat-sangat penting, kerana dunia ini berjalan mengikut sunnatullah. Bagaimana orang-orang bukan Islam yang kerjanya bagus siang dan malam mampu menguasai ekonomi negara, sedangkan mereka tidak pernah pun bermuhasabah bab-bab keimanan? Bagaimana doktor bukan Muslim yang ramah dan beradab disukai oleh pesakit berbanding Doktor Muslim yang garang dan tidak senyum, sedangkan Doktor bukan Muslim itu tidak pernah berdoa pada Allah?

Semua jawapan-jawapan ini ada pada konsep teknikal ini. Tetapi di akhirnya kita langsung tidak dapat nafikan bahawa, seluruh dunia dan seisinya ini dikawal dan diatur oleh Allah S.W.T. Allah lah yang memberikan rezeki, Allah lah yang memberi kemudahan, Allah lah yang mengawal hati-hati insan.

Di sebalik sunnatullah yang kita sering ucapkan itu, tanpa kita sedari kebergantungan kita sudah sedikit terancam, dan semakin longgar. Keyakinan kita kepada Allah sudah semakin pudar. Di sebalik sunnatullah yang kita pelajari itu, kita gagal menerapkan dalam jiwa kita bahawa ada kuasa agung yang mengawal sunnatullah itu. Ada Allah S.W.T yang mampu merubah sunnatullah itu mengikut kehendak dan iradahnya. Kita lupa sunnah itu Allah yang menetapkan. Ia adalah sunnatullah, iaitu aturan ALLAH. Apabila Dia yang mengatur, Dia juga yang mampu merubah apa jua dari aturannya itu.

Maka, dalam segala kejadian dan kisah-kisah yang berlaku dalam kehidupan kita, kita sedar bahawa ia adalah kehendak Allah. Segala kesusahan kita, tidak kita noktahkan permuhasabahannya di titik teknikal yang membuat jiwa kita kering itu. Kita memanjangkan muhasabah peristiwa-peristiwa ini sehinggalah kita bertemu titik iman dan hubungan dengan Tuhan yang mengaturkan kisah itu, yang mentakdirkan kita selaku watak dalam cerita hidup kita itu. Hanya kerana kita berharap agar Allah S.W.T sentiasa membasahkan jiwa kita dengan keimanan dan pengharapan pada Nya.

Jika orang bukan Islam membuat muhasabah mereka dalam kerangka teknikal, maka kita meluaskan dimensi itu ke kerangka rohani dan kejiwaan, dan keimanan.

****

Satu hari Imam Syafi'i mengadukan dia sukar dalam hafalannya kepada Imam Malik. Lantas Imam Malik menjawab "Ilmu itu cahaya Allah, dan cahaya Allah tidak dihidayahkan kepada pembuat maksiat" aw kama qaal.

****

Beginilah muhasabah yang membasahkan jiwa kehambaan. Mukmin yang sentiasa membuat refleksi akan dosa-dosanya dan hubungan nya dengan Allah, yang mungkin menjadi sebab mengapa urusan hariannya sukar, atau kehidupannya serabut. Inilah yang saya maksudkan. Kita berdoa agar Allah sentiasa membawa kita dekat pada Nya. Amin.

Wallahua'lam